Lucky 13.

Este es un anuncio oficial, para todos los seguidores del blog y visitantes en general.

Cómo algunos habran notado de unas semanas para acá he posteado únicamente durante los fines de semana. Por razones de tiempo y, supongo, mi generalizada falencia para distribuir mejor mi tiempo esto va a seguir sucediendo.

De hoy en adelante es definitivo que no habrá ningún post nuevo entre semana.

Extiendo mis disculpas a aquellos que están espernado por sus instrucciones. No los he olvidado, en algunos fines de semana tendrán sus instrucciones.

This is an official announcement to all the followers and visitors in general of this blog.

As many of you may have already noticed for some weeks now I have posted only during weekends. By issues of time and, guess what, my general flaw distributing my time this is going to keep happing.

From today on I make it official that there will be no new posts during regular week days.

I express my regrets about the delay in some of the instructions already petitioned. I have not forgotten about them. All of you will get the instructions you asked for. Just have a little patience and come around during the weekends.

Instrucciones para escribir una buena historia.

1. Pregúntele a cualquier persona que viva con usted (de vivir sól@, pregúntele a algún vecino) el título del libro que más recuerda -no necesariamente porque lo haya leido-.

2. Busque el libro y transcriba la frase con la que termina.

3. Diríjase a cualquier librería pública de su ciudad y luego de camianr entre las filas de libros por 5 minutos, agarre el primer libro que vea.

4. Transcriba la frase con la que comienza el libro.

5. Escoja un parque de su agrado y vaya un sábado a las 4 pm a mirar la gente pasar. De entre esa gente escoja a una persona que le parezca particularmente atractiva -por la razón que prefiera-.

6. Comenzando con la frase del punto 4 imagine como ha sido la semana de esa persona. Lo que ha hecho, a quién ha visto, lo que ha sentido, con quien se ha encontrado e imagine que le pudo haber pasado para que ese sábado, termine para esa persona con la frase del numeral 2.

Para: César ADR.

Instrucciones para no ser sucio.

1. Luego de tomar una ducha, escoja un lugar de su casa donde entre una buena cantidad de luz y párese allí, desnud@, por un momento mientras gira hacia la izquierda y piensa como esa luz le va a ayudar a no ser sucio hoy.

2. Consiga un timer o programe su celular para que suene cada 120 minutos. También, lleve siempre con usted un frasco de gel antibacterial y una cámara fotográfica.

3. Cuando suene la alarma vacie el contenido de sus bolsillos,-o los de su maleta- y con todo lo que no necesita o considere basura, arme una figura u objeto que le hagan pensar en limpieza.

Tome una fotografía de resgitro, antes de deshacerse de dichos materiales.

Al terminar aplíquese un poco de gel antibacterial y reprograme la alarma.

4. Barra o aspire el piso de su cuarto.

Posteriormente, encuentre una caja -más o menos del tamaño de una caja de zapatos- y en el fondo escriba: "para motas y polvo". Luego, ubíquela debajo de su cama y explíque, en voz alta, a todos los "dust bunnies" que ese será su hogar de ahora en adelante.

Repita esta operación cada semana.

Para: Santiago.

Instrucciones para aspirantes a Hombres Libres.

1. ¡Cállese! ¡Cállese! O mejor no. ¡Desobediente no se calle!

2. Aprenda mejor que yo la teoría de la libertad. Tómese, incluso, la libertad de hacer lo que se le ordena.

3. Demuestre que se ha aprendido de memoria la teoría de la indisciplina. ¡Permanezca frente al comutador y parpadee!

4. Desobedezca. ¡No, respecto a lo mismo que los otros no!

5. La verdad le obliga a declarar que usted no tiene ley y que, por lo tanto, este blog es para los Hombres Libres.

6. ¿La verdad lo obliga?... ¡Usted es un aspirante a un Hombre Libre! Por lo tanto debe desobedecer incluso a la verdad.

7. Nunca mire directamente a la pantalla.

8. No haga ninguna clase de ruido. No tosa; no estornude; no deje que suenen sus objetos personales, ni su silla, ni su teclado... ni siquiera el procesador de su computador.

9. Fije su atención en cosas sin importancia que le permitan apartar su mente del sitio en el que se encuentra.

10. En este blog, para encontrarse en libertad, debe deshacerse de: adornos, escoltas, honores… Subvencione usted mismo todas sus necesidades, y las mías.

11. Haga preguntas que ya han sido contestadas. Entre más seguidas mejor. Postee sin razón alguna.

Recuerde:

Este blog es para aspirantes a Hombres libres, no nos encontraremos -y haremos que no parezca premeditado- para desobedecer juntos.

Es libre de no postear. Es libre de no pagar.

En unos meses dará la impresión que está volviéndose obediente.

Estas instrucciones en honor a Alfred Jarry fueron desarrolladas para un trabajo independiente con María Angélica Guerrero y, luego, personalmente re-editadas para esta versión, porque:

"Quiero servir sin misericordia".

Instrucciones para dejar un vicio.

1. Recién se despierta, un día cualquiera, piense detenidamente las razones por las que quiere dejar su vicio.

2. Escriba dichas razones en una pieza de papel en letra diminuta pero legible y, asegúrese de hacer algunas copias.

También, recuerde llevar una de esas copias SIEMPRE con usted.

3. Consiga una versión de buena calidad de la película "Strange Days" y veála, preferiblemente sin acompañantes, dentro de los tres días siguientes a aquel en que hizo el documento del punto 2.

4. Mantenga en su reproductor portátil de músical digital "Break on through (to the other side)" y escúchela mientras lee su lista de razones para dejar su vicio, cuando sienta la necesidad de ceder ante él.

5. Componga una canción en la que cuente por qué es bueno alejarse de su vicio y dele un título.

8. Cada noche, acuéstese a dormir mientras escucha su canción.

En caso de no notar buenos resultados al transcurso de la primera semana, agregue un iDose de Absinthe, día de por medio, a su música para quedarse dormida.

6. Lleve un cuaderno de notas, donde registre los momentos en los que desea regresa a su vicio. Por ejemplo, si desea fumar en el break de una clase, escriba: "Durante el break de ".

7. Al final de cada semana, grábe su voz leyendo el registro del punto anterior y mézclelo con su canción favorita.Ayúdese de algún programa de edición de audio.

Añada la nueva versión de dicha canción a sus canciones para dormir, únicamente, durante los fines de semana.

Para: MaRr.

Instrucciones para cruzar la calle:

Para emperzar:

* Se recomienda que cruce como un ente individual, que extienda el dicho a "Uno nace sólo, cruza la calle sólo y muere sólo". Sin embargo, si quiere o debe pasar la calle acompañado, recuerde agarrarse de su(s) compañero(s) de la forma más fija posible. De no formar una unidad compacta tendra una alta probabilidad de ser separado del conjunto e incluso desintegrado.

* Usted debe reconocer las dos maneras -generalizadas- de cruzar la calle y escoger cual se adapta mejor al momento.

A. Manera despreocupada.

1. Sitúese junto a un semáforo y|o una cebra.

2. Recuerde no correr. Desplácese, con la extravagancia del caminante solitario.

3. De tres pasos hacia adelante y uno hacía atrás, mientras tararea "Nowhere fast"… "And when a train goes by it's such sad sound, no… It's such a sad thing".

4. En caso de cruzar una calle compuesta, que tenga un descanso -o anden intermedio-, deténgase ahí hasta que pueda componer un verso.

B. Manera extrema.

1. Recuerde que "los peces tienen los ojos en el agua, conocen su situación debido al flujo de la corriente que les rodea".

2. Lea la calle. En esta manera no tiene importancia el lugar por donde decida cruzar. Importa, sin embargo, que sea veloz y pueda anticipar la aceleración de los automotores, así como que pueda preveer los posibles obstáculos.

3. Abrá bien los ojos y respire profundo tres veces.

4. Contenga su tercera respiración y sin exhalar láncese a la calle.

5. Mientras corre y esquiva objetos estáticos o en movimiento sienta como la adrenalina, es activada en su cerebro y se toma el control de su sistema nervioso central.

6. Cuando alcance la otra acera: exhale.

7. Finalmente, proceda a anotar en el piso la fecha y la hora de su hazaña, en el andén de llegada, de la siguiente forma:

Fecha: dd | mm | aa

Hora: (1 a 24)h (00 a 59)'

Para: Julio.

Instrucciones para atrapar un duende que esconde las cosas:

1. Haga una lista de las cosas que el duende le esconde y especule sobre las razones por las que lo hace.

2. Construya una maqueta o dibuje un plano, de una casa para el susodicho duende.

Tanto en caso de un plano como en el caso de una maqueta, debe sonseguir que la puerta principal sea movible y, preferiblemente, que abra hacia adentro de la casa.

Es importante, también, que tenga en cuenta las cosas que consideró que el duende le esconde porque le gustan. Por ejemplo, si el duende le esconde las gafas, constantemente, y usted cree que es porque en realidad le gustan mucho; incluya varios ejemplares de gafas en su plano o maqueta.

3. Tras la puerta de su plano o maqueta, instale una media roja del tamaño que más le convenga. La media debe quedar completamente alrededor de la puerta, para que todo aquello que entre por ella, no tenga más remedio que terminar en el interior de ésta.

Si considera que una media es muy grande; entonces, recorte de una media la porción necesaria para hacer un costal del tamaño que prefiera.

4. Nombre su duende. Para tal efecto, pídale a 4 personas que le digan una sílaba. Al juntar las sílabas en el orden en que le fueron dichas, obtendra el nombre de su duende.

5. Escríbale una carta a su duende, con el siguiente encabezado:

"Si sientes la magia que hay en mi, ven a jugar todo el día y luego quédate a dormir."

6. Consiga un poco de "fairydust", es decir una cucharadita de refresco en polvo de tutti frutti (versión para duendes de muscimol) o una cucharadita de azúcar pulverizada (versión para duendes de 4-HO-MiPT); y dispérselo en la entrada de la casa que diseñó o construyó para su duende.

7. Una vez sienta que su duende, emocionado por los psicoactivos dejados en la puerta, ha atravesado el umbral y se encuentra dentro de la media, muévase tan rápido como pueda y cierre la media con un nudo.

Si usted deja tanto tutti frutti como azúcar pulverizada como regalo de bienvenida, puede acostarse a dormir y al siguiente día despertarse temprano para cerrar la media. En este caso el duende no habrá querido marcharse a mitad de la noche.

Para: Sonia o la hermana.

Instrucciones para conseguir novi@.

1. Recolecte pétalos de la flor que más le guste, métalos en un litro de agua y déjelos hervir por 5 minutos. Posteriormente, tomeun baño con esa infusión, sin enjuagarse después.

2. Colóquese la ropa con la que se sienta mejor, más identificado si quiere.

3. De siete pasos en cualquier dirección y luego regrese sobre sus pasos.

4. Realice este recorrido de ida y vuelta otras cuatro veces; evitando observar espejos o cualquier otro tipo de superficie reflectiva.

5. Salga de su casa -pero recuerde llevar un bolígrafo o esfero y un chapstick o un brillo labial con usted- a las 6 pm, con el aire insolente de las personas que se sienten adultas, y vaya a un sitio donde pueda comprarse un café o un té.

6. Mientras se toma la bebida de preferencia, sonriale ávidamente a todos los individuos del género por el que esté interesad@.

7. Al terminar su bebida, masque un chicle con sabor a canela y aplíquese un poco del chapstick o del brillo para labios que llevó con usted.

8. Dirijáse, luego, a un bar cercano con música que disfrute. Siéntese en la barra y pida algo ligero mientras le cuenta al "barman" o "barwoman", que está buscando ideas para escribir una historia de amor.

9. Pida, ahora, un trago de un licor más fuerte y empiece a hablar con las otras personas sentadas en la barra.

10. Saque su esfero o bolígrafo y pregúntele al mesero que si puede darle una servilleta.

11. En la servilleta anote como le gustaría que termine la noche.

Para: Ale.

Para: Sara, para conseguir novi@ en Bogotá, cambia el paso 2.: Vístase de forma que se sienta confiada y que, de alguna manera, incluya una falda en el vestuario. Recuerde enmarcarse los ojos con lapíz o delineador.

Instrucciones para alcanzar el éxito total.

1. Pregúntese, solo pregúntese: ¿Qué significa para mi el éxito total?

2. Repita frente a un espejo: "Tener éxito ya no es tener un lindo auto, una linda casa y un lindo compañero sentimental; sino una lucidez tal, que sea ciega del deseo".

3. Recorte de revistas, periódicos, etc, la palabra -éxito-.

4. Cree plantillas para sus zapatos y pegue sobre ellas todas las versiones de -éxito- que pudo recortar.
Luego, recuerde poner las plantillas a los zapatos que va a usar.

5. Cree su propia unidad monetaria. Nómbrela y diseñe un billete.

• La única condición que debe seguir su creatividad es que en algún espacio su billete debe leer: "AMAR, PENSAR, EXPERIMENTAR… TODOS LOS DÍAS".

6. Saque, cada día, 3 copias del billete que diseñó; y entregue cada copia a diferentes personas.



Para: Katha.