Instrucciones para Sara (Recopilación de una Ed. especial).

A.Cada vez que quieras decir algo negativo sobre ti misma: aplícate un poco de brillo labial y saboréalo de ser necesario.


B. 1. Cada día que llores escribe una carta, explicando de la mejor manera posible lo que sientes.

B. 2. Al cerrar la carta coloca a un mes de la fecha en que la escibes, la fecha para ser abierta.


C. Estas instrucciones pueden llevarse a cabo tanto en un cuaderno como en hojas separadas. Recuerda usar sólo una hoja por día.

C.1. Lleva siempre contigo los siguientes colores y recuerda su connotación (si quieres, puedes variar los colores para cada sensación de acuerdo a tu preferencia):

Negro: Desesperación.

Violeta: Angustía.

Verde oscuro: Amargura.

Rojo oscuro: Tristeza.

Gris: Aburrimiento.

Azul claro: Tranquilidad.

Naranja: Entusiasmo.

Verde limón: Felicidad.

Rojo: Fortaleza.

Amarillo: Vitalidad.

C.2. A lo largo del día, a medida que cambien tus estados de ánimo, dibuja bolitas de colores sobre la hoja de papel escogida para ese día.
Esto puede hacerse en diferentes momentos del día e, incluso, seguir añadiendo bolitas de los mismos colores.

C.3. De acuerdo a la intensidad de las sensaciones en un momento específico del día, dibuja: 1 bolita de color: si la sensación es ligeramente perceptible o; hasta 5 bolitas de color si es una sensación predominante.

C.4. Al final de cada día, coloca detrás de la hoja utilizada la fecha y dale un título.


D.Instrucciones para realizar cada sábado:

D.1. Selecciona un objeto, preferiblemente pequeño (lo ideal es que no supere los 15 centímetros cúbicos), que represente uno de tus peores miedos o una de tus experiencias más dolorosas.

D.2. Aparte, consigue una bolsa transparente en la que el objeto seleccionado quepa de forma holgada.

D.3. Sumerge el objeto dentro de la bolsa transparente y cierra la boca de la bolsa de forma que no dejes la menor cantidad de aire posible dentro de ella; mientras llevas a cabo este proceso piensa en como estás ahogando esa experiencia o miedo.

D.4. Una vez que consideres que puedes dejar ir esa experiencia desaste de la bolsa con el objeto dentro, de forma que nunca pueda salir de la bolsa.

Instructions to ask for instructions.

Due to the fact that many have complained about the way in which the instructions had to be requested until now. I decided to create this post, EXCLUSIVELY, for you all to submit your resquests here as comments.

1. Sit in front of a computer, any computer, and make sure to type in the navigator:

http://survivalinstructions.blogspot.com/2010/07/instructions-to-ask-for-instructions.html

2. Think for a minute what you want instructions for. Never mind what others may think or even what you think about asking me about it. This is my job! You can really ask me for any instructions you need.

3. Take a deep breath and type what you need in the most clear and precise way possible.

4. Click, quickly, over the button: post comment and immediately after exit the blog.

Instrucciones para pedir instrucciones.

Debido a que no sólo es más demorado sino más confuzo para muchos enviarme sus peticiones al correo he decidido dejar este post, EXCLUSIVAMENTE, para que añadan sus peticiones como comments.

¡Deténgase!

Es momento de recordarle que antes de seguir debe estar familiarizado con la cláusula de términos y condiciones. Si no lo está, diríjase a:

http://survivalinstructions.blogspot.com/2010/07/terms-and-conditions.html

1. Tome asiento frente a un computador y asegúrese de digitar en el navegador:

http://survivalinstructions.blogspot.com/2010/07/instrucciones-para-pedir-instrucciones.html

2. Piense para qué quisiera instrucciones. Sin importar lo que otros o usted mismo piense al respecto, recuerde que éste es mi trabajo así que puede pedirme cuaquier tipo de instrucciones que necesite.

3. Respire profundo y digite de la manera más clara y concisa lo que requiere.

4. Rápidamente de click sobre el botón: "post comment" y salga inmediatamente del blog.

Instrucciones para soñar bonito.

1. Separar 5 cristales de azúcar y comérselos uno por uno.

2. Dibujar un peluche en una hoja de papel, de un tamaño que quepa en la palma de la mano y dormir con él.

3. Conseguir unas medias amarillas. En verano: colgarlas en el piesero de la cama. En invierno: ponérselas, en los pies, para dormir; amontonándolas en los tobillos. En caso de tener primavera y otoño: ponérselas en las manos.

4. Esconder unas tijeras abiertas debajo del colchón.

5. Tararear una canción que le traiga buenos recuerdos luego de arroparse.

Para: ataCata.

Instrucciones para atraer la buena suerte.

1. Llevar un dado en el bolsillo.

2. Masticar un trébol de 4 hojas todos los días.

3. Llevar como dije una canica transparente (o, si prefere, mantenga una esfera de cristal en la mesa de noche).

4. Mantener un cuaderno para atrapar la buena suerte: Cada vez que le suceda algo sobresalientemente afortunado, anótelo allí con fecha y hora exactas.

Para: C.

Lucky 13

"Dinnae cry boogey man did the children chase ye?"

Instrucciones para criar un hijo "de bien" (Parte 1).

1. Consiga una pistola de agua y llénela con agua bendita*.

2. Dispare la pistola contra su hij@ cada vez que usted considere que el/ella ha actuado de forma moralmente condenable.

Para: JuanD.

* Siéntase libre de bendecir el agua usted mismo, si así lo prefiere.

Instrucciones para vivir 100 años.

1. En la mañana, antes que salga el sol por completo, salga de su vivienda y busque un poco de rocío sobre las hojas de una planta cualquiera.

2. Pase su índice izquierdo, sobre algunas hojas y lama el rocío que recogió de su dedo.

3. Después de almorzar, pínchese el índice derecho con la espina de una rosa, de forma que sangre un poco.

4. Cada día, recoja una hoja caída en el suelo exterior a su vivienda y péguela a alguna de las patas de su cama.

5. Ningún día puede irse a dormir, sin antes haber leído el primer verso, de un poema diferente cada vez (se deja a su discreción si desea leer más).

Para: Roberto.

Instrucciones para aprender a montar en bicicleta.

1. Consiga la imagen de una bicicleta (puede ser un recorte, una impresión, una fotografía).

2. Márquela: "Esta es mi bicicleta" o "Bicicleta de Santiago"; y péguela en un lugar donde pueda verla constantemente.

3. Cada vez que la vea recite: "El que monta en bicicleta y agacha el mirar, pa'l suelo se va".

4. A la hora de ir a dormir: acuéstese en una cama; coloque una almohada debajo de su cabeza en una posición cómoda; levante las piernas en un ángulo de 90 grados y simule con ellas la acción de pedalear (recuerde no tensionarse, respirar normalmente y dejar la vista al frente).

5. Consiga una bara de madera (de unos 3 centímetros de grosor y de un largo aproximado de 70 centímetros).

6. Siéntese al borde de su cama, separe un poco las piernas y tome la bara con los brazos estirados a la altura de sus hombros y con las manos separadas de acuerdo al ancho de los mismos.

7. Sin cambiar la posición de las manos, encoja el brazo derecho y luego el izquierdo, alternándolos lentamente (mientras brazo se encuentre escogido, el otro ha de permanecer estirado).

Practique de esta manera mientras escucha: "Road to heaven" de Five for fighting.

*Pro bono, pensando en Santiago.

Instrucciones para sentirse bien con su apariencia al salir de la casa.

1. Ponga su rostro frente al espejo a tres o cuatro dedos de distancia.

2. Mírese detenidamente por unos minutos (se recomiendan 3' como mínimo).

3. Señale -con un marcador rojo- sobre su reflejo, todo aquello que considere un defecto.

• Ya que esta estrategia le permite dejar sus defectos en el espejo, puede realizarse también de cuerpo entero.

Para: Leila.

Instrucciones para ver porno con la pareja.

1. Mantenga en su bolsillo un papel tamaño carta que diga en letras diminutas: No es permitido el paso de ninguna clase de pudor.

2. Péguelo en la puerta del sitio donde se dispone a ver las imágenes pornográficas antes que: usted, su pareja o algún otro tipo de invitado cruce la puerta.

***Para ver vídeos o películas "porno":

3. Asegúrese que su pareja cubra sus ojos y usted los de su pareja antes de haber visto algo relacionado con pornografía.

4. Asegúrese de pasar por diferentes canales, discos o sitios web para que tenga de donde escoger. Una vez empiece esta rotación, preste atención a los sonidos - en especial a los emitidos por la respiración de su pareja- y tenga en cuenta lo siguiente:

a. Si alguno de los presentes está interesado en los sonidos de esa película o video en particular muerda alguna de las orejas de su pareja.

b. Si el otro está igualmente interesado en esos sonidos deberá lamer los labios del quien acaba de morderle una oreja.

c. Si el otro no está interesado en esos sonidos, deberá colocar las palma de sus manos sobre los oídos de quien acaba de morderle la oreja.

5. Una vez de acuerdo sobre los sonidos que interesan a ambas partes, ambos se descubrirán los ojos estando de espaldas a las imágenes.

6. Conservándose de espaldas a la pantalla, cada uno tomará turnos para observar el video o película y describir con el cuerpo de su pareja lo que observa.

***Para ver imágenes "porno" estáticas:

3. Asegúrese que tanto usted como su pareja tienen una bolsa (de cualquier material), además de papel y bolígrafo con que anotar, antes de empezar a ver las revistas o sitios web.

4. Sin hablar, vaya anotando en papeles individuales las cosas que cree le llaman la atención o que le gustaría experimentar a su pareja.

5. Ponga sus papeles en la bolsa de su pareja y haga que su pareja ponga en su bolsa los papeles de ella.

6. Empiecen a sacar de su bolsa cada papel y a leerlos mentalmente. A medida que se sacan y se leen los papeles se van dejando fuera y serán descartados.Una vez que un papel ha sido descartado, sale de juego y no puede ser recuperado. Si hay un papel que le interese y cuyas anotaciones quiera probar suspire profundamente, para hacérselo saber a su pareja.

7. Su pareja realiza el mismo proceso que usted en el punto anterior.

Para: CesarE.

Instrucciones para olvidar un(a) ex-novi@.

A- En caso de tener fotografías del o la susodich@.

1. Tomar un pedazo de cartulina negra y sacar de allí un figurín con el que pueda cubrirse por completo la silueta del(la) ex, que aparece en la fotografía.

2. Escribir sobre el figurín con un bolígrafo o color blanco: "Volver a verte es un lujo que no puedo permitirme".

3. Pegar el figurín, con colbón o algún otro pegamento permanente, a la foto.

Nota: Repita este proceso con cada fotografía que tenga.

4. Posteriormente encienda una vela, de cualquier color, y póngala en un candelabro.

5. Recite: "Morir no es morir, vivir no es vivir, pero ahora debo dejarte ir", mientras descansa el candelabro sobre la(s) fotografías. Deje la vela encendida hasta que se consuma por completo.

6. Cuando se termine la vela, tome las fotografías y vaya a un parque.

7. Abra en el suelo ranuras delgadas donde pueda insertar las fotografías completamente. Luego de enterrar todas las fotos, márchese sin mirar atrás.

B- En caso de tener regalos del o la susodich@.

1. Tomar absolutamente todos los regalos y ponerlos sobre una cama o escritorio.

2. De uno en uno, tome cada objeto y vea que le recuerda.

3. Resuma lo que le recuerde en una palabra, (si el objeto lo lleva a varios recuerdos puede usar una palabra por recuerdo).

4. Escriba dicha(s) palabra(s), con bolígrafo rojo (si lo que recordó fue negativo) o verde (si lo que recordó fue positivo), en un pedazo de papel.

5. Proceda a pegar el papel a su objeto respectivo.

6. Cuente cuantos papeles tiene de color verde y cuantos de color rojo. Más adelante, necesitará tener la cuenta exacta de: en que color hay más palabras.

7. Ahora tome una caja lo suficientemente grande para contener todos los regalos y todos los objetos con sus rótulos. Encierre todos los objetos en la caja y ciérrela.

8. Si la mayoría de rótulos contuvieron palabras en rojo, escriba con labial sobre la caja: "Lárgate! No tengo porqué conservar bagatelas". Si la mayoría de rótulos contuvieron palabras en verde, escriba con un instrumento que deje huella pero no tiña: "Hagas lo que hagas, al final todo se reduce a cero".

9. Deje la caja en un lugar público por donde pase el camión recolector de basura. Puede que alguien tome algo, puede que todo se convierta en basura, pero eso a usted ya no le importa.

Para: Estefanía.

Instrucciones para vivir como un mago.

1. Use un sombrero de copa y bajo éste, esconda una conejo (real o imaginario).

2. Beba todas las mañanas té fortificado con algún insecto que encuentre en su cuarto. (No es necesario que ingiera el insecto, basta con que éste haga parte de la infusión).

3. Titule su cuaderno de notas así: "Hocus Pocus".

4. Escriba sor todos los billetes que pasen por sus manos: "El dinero es mágico porque tiende a desaparecer".

Para: Cami.

Instrucciones para dormir cuando no se puede.

1. Consiga una bolsa de tela, pequeña, y llénela de manzanilla. Colóquela debajo de su almohada.

2. Escriba en un pedazo de papel: "quiero dormir", y déjelo bajo su colchón con la moneda de mayor denominación que tenga en la cartera.

3. Mantenga junto a la cama un tarro lleno de semillas de mostaza.

Cuéntelos, uno a uno, y láncelos detrás de su cabecera. (Se recomienda que haga esto cuando esté, ya, acostado en la cama).

Para: Andrés.

Instrucciones para noches solitarias.

1. Cada vez que un perro ladre: contéstele.

2. Cuando escuche un automóvil pasar: imagine desde donde viene o hacia donde va.

3. Busque un par de zapatos que no sean suyos. Póngaselos y prepárese algo de comer o beber que el dueño de los zapatos hubiera disfrutado.

Para: Sonia

Instrucciones para hacer un autorretrato.

1. Seleccione un pedazo de arcilla y desempáquelo.

2. Observe su pedazo detenidamente, hasta que considere que le ha transmitido su vacío y|o congestión mental.

3. Piense en algo terriblemente frustran y golpee la arcilla hasta que se sienta empoderad@.

4. Cierre los ojos. Piense en un olor que le guste sobremanera mientras presiona y frota la arcilla con sus manos.

Para: César

Motivational quote.

Around the internet one can find a great amount of survival tips, tricks and supplies. I guess that is good. If I ever get stranded in the Everest I would like to know how to get magic beans. Nevertheless, what really motivates me through my daily instructions coming and going is this quote I found once:

"A human being should be able to change a diaper, plan an invasion, butcher a hog, conn a ship, design a building, write a sonnet, balance accounts, build a wall, set a bone, comfort the dying, take orders, give orders, cooperate, act alone, solve equations, analyze a new problem, pitch manure, program a computer, cook a tasty meal, fight efficiently, die gallantly. Specialization is for insects."

It sure sounds impressive, doesn't it? This science fiction writer inspired me to become a instruction giver. Maybe you and I wont plan to get lost in the Sahara desert to test our abilities to survive, but I guess the ones who do, have no idea what to do to forget an ex. Probably they do not even think about it...

Terms and Conditions.

I guess you can see this Blog as a public service and I certainly hope it turns out to be really useful.

You can send your requests to my e-mail adress: cosmo_reality@yahoo.com

I will email you with the instructions and, of course, I will also post them here.

My mission nevertheless is not entirely nonprofit. In exchange for my services, as an instructions-giver, I kindly ask from you a "something" that shows how you activated my work.

You just need to send me back an image, a video or a text that you consider represents how you used the instructions I made for you.

You can post your payment as a comment or you can send it to my e-mail.

Thank you for participating and working with me!

About the blog | Sobre el blog.

I am offering my services to all those who are in need of instructions.

Have you ever wondered what would you do in case you are to face "something" you are not ready for?

Are you sure you are prepared for EVERYTHING?

I invite you to ask to yourself:

Do I know what to do during a lonely night?

Do I possess the knowledge to make a selfpotrait?

I bet there are tons of objects, situations or conditions you are not ready for! But worry not because I can create instructions for anything! You just have to send a request!

A través de este blog, ofrezco mis servicios a quienes necesiten de instrucciones.

¿Alguna vez se ha preguntado que haría en caso de tener que enfrentarse a "algo" para lo que no está listo?

¿Está usted seguro de estar preparado para TODO?

Lo invito, en este momento, a que se pregunte:

¿Sé qué hacer en una noche solitaria?

¿Estoy seguro de saber como criar a un hijo de bien?

¡Podría apostarle que hay un muy buen número de objetos, situaciones y|o condiciones para las que no está preparado! Más: ¡no se preocupe!, ¡yo puedo crear cualquier tipo de instrucciones para usted! ¡Sólo tiene que pedírmelo!