Instrucciones para poder decir las cosas de forma directa sin que al que se las digas se sienta ofendido.

*Si usted ha planeado decir las cosas un día específico puede llevar a cabo las siguientes instrucciones ese día unícamente; sin embargo, si esta es una práctica frecunte en su cotidianidad se le recomienda el uso repetitivo de la fórmula dada a continuación.

1. Luego de tomar una ducha caliente, utilice el vaho en su espejo para escribir:

"Es mejor no picar la nariz de otro si no quiero comerme mis propios mocos".

2. Consiga una imagen donde aparezca un buen número de personas (puede ser un recorte, una fotografía, una impresión de una imagen que encontró en internet, etc), y que le llame especialmente la atención (o por las personas, o por la actividad que realizan, o por el lugar en donde están congregados, etc).

3. Coloque frente a la imagen varios vasitos de aguardiente con agua azucarada y mientras los dispone frente a la imagen piense que son para mejorar la disposición receptiva de quienes le escuchan.

4. Lleve en su bolso o bolsillos varios chocobreaks (o algún otro caramelo de chocolate) y tan pronto llegue a la parte de la conversación en la que dice o hace referencia a: "te voy a decir la verdad…"o "sin ánimo de ofender…", entréguele uno de los caramelos a su interlocutor.

5. Finalmente, estampe una o varias camisetas con: "Hablar por hablar es la fórmula de la liberación" y duerma con ella puesta.

Para: Carolina.

Lucky 13.

Este es un anuncio oficial, para todos los seguidores del blog y visitantes en general.

Cómo algunos habran notado de unas semanas para acá he posteado únicamente durante los fines de semana. Por razones de tiempo y, supongo, mi generalizada falencia para distribuir mejor mi tiempo esto va a seguir sucediendo.

De hoy en adelante es definitivo que no habrá ningún post nuevo entre semana.

Extiendo mis disculpas a aquellos que están espernado por sus instrucciones. No los he olvidado, en algunos fines de semana tendrán sus instrucciones.

This is an official announcement to all the followers and visitors in general of this blog.

As many of you may have already noticed for some weeks now I have posted only during weekends. By issues of time and, guess what, my general flaw distributing my time this is going to keep happing.

From today on I make it official that there will be no new posts during regular week days.

I express my regrets about the delay in some of the instructions already petitioned. I have not forgotten about them. All of you will get the instructions you asked for. Just have a little patience and come around during the weekends.

Instrucciones para escribir una buena historia.

1. Pregúntele a cualquier persona que viva con usted (de vivir sól@, pregúntele a algún vecino) el título del libro que más recuerda -no necesariamente porque lo haya leido-.

2. Busque el libro y transcriba la frase con la que termina.

3. Diríjase a cualquier librería pública de su ciudad y luego de camianr entre las filas de libros por 5 minutos, agarre el primer libro que vea.

4. Transcriba la frase con la que comienza el libro.

5. Escoja un parque de su agrado y vaya un sábado a las 4 pm a mirar la gente pasar. De entre esa gente escoja a una persona que le parezca particularmente atractiva -por la razón que prefiera-.

6. Comenzando con la frase del punto 4 imagine como ha sido la semana de esa persona. Lo que ha hecho, a quién ha visto, lo que ha sentido, con quien se ha encontrado e imagine que le pudo haber pasado para que ese sábado, termine para esa persona con la frase del numeral 2.

Para: César ADR.

Instrucciones para no ser sucio.

1. Luego de tomar una ducha, escoja un lugar de su casa donde entre una buena cantidad de luz y párese allí, desnud@, por un momento mientras gira hacia la izquierda y piensa como esa luz le va a ayudar a no ser sucio hoy.

2. Consiga un timer o programe su celular para que suene cada 120 minutos. También, lleve siempre con usted un frasco de gel antibacterial y una cámara fotográfica.

3. Cuando suene la alarma vacie el contenido de sus bolsillos,-o los de su maleta- y con todo lo que no necesita o considere basura, arme una figura u objeto que le hagan pensar en limpieza.

Tome una fotografía de resgitro, antes de deshacerse de dichos materiales.

Al terminar aplíquese un poco de gel antibacterial y reprograme la alarma.

4. Barra o aspire el piso de su cuarto.

Posteriormente, encuentre una caja -más o menos del tamaño de una caja de zapatos- y en el fondo escriba: "para motas y polvo". Luego, ubíquela debajo de su cama y explíque, en voz alta, a todos los "dust bunnies" que ese será su hogar de ahora en adelante.

Repita esta operación cada semana.

Para: Santiago.

Instrucciones para aspirantes a Hombres Libres.

1. ¡Cállese! ¡Cállese! O mejor no. ¡Desobediente no se calle!

2. Aprenda mejor que yo la teoría de la libertad. Tómese, incluso, la libertad de hacer lo que se le ordena.

3. Demuestre que se ha aprendido de memoria la teoría de la indisciplina. ¡Permanezca frente al comutador y parpadee!

4. Desobedezca. ¡No, respecto a lo mismo que los otros no!

5. La verdad le obliga a declarar que usted no tiene ley y que, por lo tanto, este blog es para los Hombres Libres.

6. ¿La verdad lo obliga?... ¡Usted es un aspirante a un Hombre Libre! Por lo tanto debe desobedecer incluso a la verdad.

7. Nunca mire directamente a la pantalla.

8. No haga ninguna clase de ruido. No tosa; no estornude; no deje que suenen sus objetos personales, ni su silla, ni su teclado... ni siquiera el procesador de su computador.

9. Fije su atención en cosas sin importancia que le permitan apartar su mente del sitio en el que se encuentra.

10. En este blog, para encontrarse en libertad, debe deshacerse de: adornos, escoltas, honores… Subvencione usted mismo todas sus necesidades, y las mías.

11. Haga preguntas que ya han sido contestadas. Entre más seguidas mejor. Postee sin razón alguna.

Recuerde:

Este blog es para aspirantes a Hombres libres, no nos encontraremos -y haremos que no parezca premeditado- para desobedecer juntos.

Es libre de no postear. Es libre de no pagar.

En unos meses dará la impresión que está volviéndose obediente.

Estas instrucciones en honor a Alfred Jarry fueron desarrolladas para un trabajo independiente con María Angélica Guerrero y, luego, personalmente re-editadas para esta versión, porque:

"Quiero servir sin misericordia".

Instrucciones para dejar un vicio.

1. Recién se despierta, un día cualquiera, piense detenidamente las razones por las que quiere dejar su vicio.

2. Escriba dichas razones en una pieza de papel en letra diminuta pero legible y, asegúrese de hacer algunas copias.

También, recuerde llevar una de esas copias SIEMPRE con usted.

3. Consiga una versión de buena calidad de la película "Strange Days" y veála, preferiblemente sin acompañantes, dentro de los tres días siguientes a aquel en que hizo el documento del punto 2.

4. Mantenga en su reproductor portátil de músical digital "Break on through (to the other side)" y escúchela mientras lee su lista de razones para dejar su vicio, cuando sienta la necesidad de ceder ante él.

5. Componga una canción en la que cuente por qué es bueno alejarse de su vicio y dele un título.

8. Cada noche, acuéstese a dormir mientras escucha su canción.

En caso de no notar buenos resultados al transcurso de la primera semana, agregue un iDose de Absinthe, día de por medio, a su música para quedarse dormida.

6. Lleve un cuaderno de notas, donde registre los momentos en los que desea regresa a su vicio. Por ejemplo, si desea fumar en el break de una clase, escriba: "Durante el break de ".

7. Al final de cada semana, grábe su voz leyendo el registro del punto anterior y mézclelo con su canción favorita.Ayúdese de algún programa de edición de audio.

Añada la nueva versión de dicha canción a sus canciones para dormir, únicamente, durante los fines de semana.

Para: MaRr.

Instrucciones para cruzar la calle:

Para emperzar:

* Se recomienda que cruce como un ente individual, que extienda el dicho a "Uno nace sólo, cruza la calle sólo y muere sólo". Sin embargo, si quiere o debe pasar la calle acompañado, recuerde agarrarse de su(s) compañero(s) de la forma más fija posible. De no formar una unidad compacta tendra una alta probabilidad de ser separado del conjunto e incluso desintegrado.

* Usted debe reconocer las dos maneras -generalizadas- de cruzar la calle y escoger cual se adapta mejor al momento.

A. Manera despreocupada.

1. Sitúese junto a un semáforo y|o una cebra.

2. Recuerde no correr. Desplácese, con la extravagancia del caminante solitario.

3. De tres pasos hacia adelante y uno hacía atrás, mientras tararea "Nowhere fast"… "And when a train goes by it's such sad sound, no… It's such a sad thing".

4. En caso de cruzar una calle compuesta, que tenga un descanso -o anden intermedio-, deténgase ahí hasta que pueda componer un verso.

B. Manera extrema.

1. Recuerde que "los peces tienen los ojos en el agua, conocen su situación debido al flujo de la corriente que les rodea".

2. Lea la calle. En esta manera no tiene importancia el lugar por donde decida cruzar. Importa, sin embargo, que sea veloz y pueda anticipar la aceleración de los automotores, así como que pueda preveer los posibles obstáculos.

3. Abrá bien los ojos y respire profundo tres veces.

4. Contenga su tercera respiración y sin exhalar láncese a la calle.

5. Mientras corre y esquiva objetos estáticos o en movimiento sienta como la adrenalina, es activada en su cerebro y se toma el control de su sistema nervioso central.

6. Cuando alcance la otra acera: exhale.

7. Finalmente, proceda a anotar en el piso la fecha y la hora de su hazaña, en el andén de llegada, de la siguiente forma:

Fecha: dd | mm | aa

Hora: (1 a 24)h (00 a 59)'

Para: Julio.

Instrucciones para atrapar un duende que esconde las cosas:

1. Haga una lista de las cosas que el duende le esconde y especule sobre las razones por las que lo hace.

2. Construya una maqueta o dibuje un plano, de una casa para el susodicho duende.

Tanto en caso de un plano como en el caso de una maqueta, debe sonseguir que la puerta principal sea movible y, preferiblemente, que abra hacia adentro de la casa.

Es importante, también, que tenga en cuenta las cosas que consideró que el duende le esconde porque le gustan. Por ejemplo, si el duende le esconde las gafas, constantemente, y usted cree que es porque en realidad le gustan mucho; incluya varios ejemplares de gafas en su plano o maqueta.

3. Tras la puerta de su plano o maqueta, instale una media roja del tamaño que más le convenga. La media debe quedar completamente alrededor de la puerta, para que todo aquello que entre por ella, no tenga más remedio que terminar en el interior de ésta.

Si considera que una media es muy grande; entonces, recorte de una media la porción necesaria para hacer un costal del tamaño que prefiera.

4. Nombre su duende. Para tal efecto, pídale a 4 personas que le digan una sílaba. Al juntar las sílabas en el orden en que le fueron dichas, obtendra el nombre de su duende.

5. Escríbale una carta a su duende, con el siguiente encabezado:

"Si sientes la magia que hay en mi, ven a jugar todo el día y luego quédate a dormir."

6. Consiga un poco de "fairydust", es decir una cucharadita de refresco en polvo de tutti frutti (versión para duendes de muscimol) o una cucharadita de azúcar pulverizada (versión para duendes de 4-HO-MiPT); y dispérselo en la entrada de la casa que diseñó o construyó para su duende.

7. Una vez sienta que su duende, emocionado por los psicoactivos dejados en la puerta, ha atravesado el umbral y se encuentra dentro de la media, muévase tan rápido como pueda y cierre la media con un nudo.

Si usted deja tanto tutti frutti como azúcar pulverizada como regalo de bienvenida, puede acostarse a dormir y al siguiente día despertarse temprano para cerrar la media. En este caso el duende no habrá querido marcharse a mitad de la noche.

Para: Sonia o la hermana.

Instrucciones para conseguir novi@.

1. Recolecte pétalos de la flor que más le guste, métalos en un litro de agua y déjelos hervir por 5 minutos. Posteriormente, tomeun baño con esa infusión, sin enjuagarse después.

2. Colóquese la ropa con la que se sienta mejor, más identificado si quiere.

3. De siete pasos en cualquier dirección y luego regrese sobre sus pasos.

4. Realice este recorrido de ida y vuelta otras cuatro veces; evitando observar espejos o cualquier otro tipo de superficie reflectiva.

5. Salga de su casa -pero recuerde llevar un bolígrafo o esfero y un chapstick o un brillo labial con usted- a las 6 pm, con el aire insolente de las personas que se sienten adultas, y vaya a un sitio donde pueda comprarse un café o un té.

6. Mientras se toma la bebida de preferencia, sonriale ávidamente a todos los individuos del género por el que esté interesad@.

7. Al terminar su bebida, masque un chicle con sabor a canela y aplíquese un poco del chapstick o del brillo para labios que llevó con usted.

8. Dirijáse, luego, a un bar cercano con música que disfrute. Siéntese en la barra y pida algo ligero mientras le cuenta al "barman" o "barwoman", que está buscando ideas para escribir una historia de amor.

9. Pida, ahora, un trago de un licor más fuerte y empiece a hablar con las otras personas sentadas en la barra.

10. Saque su esfero o bolígrafo y pregúntele al mesero que si puede darle una servilleta.

11. En la servilleta anote como le gustaría que termine la noche.

Para: Ale.

Para: Sara, para conseguir novi@ en Bogotá, cambia el paso 2.: Vístase de forma que se sienta confiada y que, de alguna manera, incluya una falda en el vestuario. Recuerde enmarcarse los ojos con lapíz o delineador.

Instrucciones para alcanzar el éxito total.

1. Pregúntese, solo pregúntese: ¿Qué significa para mi el éxito total?

2. Repita frente a un espejo: "Tener éxito ya no es tener un lindo auto, una linda casa y un lindo compañero sentimental; sino una lucidez tal, que sea ciega del deseo".

3. Recorte de revistas, periódicos, etc, la palabra -éxito-.

4. Cree plantillas para sus zapatos y pegue sobre ellas todas las versiones de -éxito- que pudo recortar.
Luego, recuerde poner las plantillas a los zapatos que va a usar.

5. Cree su propia unidad monetaria. Nómbrela y diseñe un billete.

• La única condición que debe seguir su creatividad es que en algún espacio su billete debe leer: "AMAR, PENSAR, EXPERIMENTAR… TODOS LOS DÍAS".

6. Saque, cada día, 3 copias del billete que diseñó; y entregue cada copia a diferentes personas.



Para: Katha.

Instrucciones para Sara (Recopilación de una Ed. especial).

A.Cada vez que quieras decir algo negativo sobre ti misma: aplícate un poco de brillo labial y saboréalo de ser necesario.


B. 1. Cada día que llores escribe una carta, explicando de la mejor manera posible lo que sientes.

B. 2. Al cerrar la carta coloca a un mes de la fecha en que la escibes, la fecha para ser abierta.


C. Estas instrucciones pueden llevarse a cabo tanto en un cuaderno como en hojas separadas. Recuerda usar sólo una hoja por día.

C.1. Lleva siempre contigo los siguientes colores y recuerda su connotación (si quieres, puedes variar los colores para cada sensación de acuerdo a tu preferencia):

Negro: Desesperación.

Violeta: Angustía.

Verde oscuro: Amargura.

Rojo oscuro: Tristeza.

Gris: Aburrimiento.

Azul claro: Tranquilidad.

Naranja: Entusiasmo.

Verde limón: Felicidad.

Rojo: Fortaleza.

Amarillo: Vitalidad.

C.2. A lo largo del día, a medida que cambien tus estados de ánimo, dibuja bolitas de colores sobre la hoja de papel escogida para ese día.
Esto puede hacerse en diferentes momentos del día e, incluso, seguir añadiendo bolitas de los mismos colores.

C.3. De acuerdo a la intensidad de las sensaciones en un momento específico del día, dibuja: 1 bolita de color: si la sensación es ligeramente perceptible o; hasta 5 bolitas de color si es una sensación predominante.

C.4. Al final de cada día, coloca detrás de la hoja utilizada la fecha y dale un título.


D.Instrucciones para realizar cada sábado:

D.1. Selecciona un objeto, preferiblemente pequeño (lo ideal es que no supere los 15 centímetros cúbicos), que represente uno de tus peores miedos o una de tus experiencias más dolorosas.

D.2. Aparte, consigue una bolsa transparente en la que el objeto seleccionado quepa de forma holgada.

D.3. Sumerge el objeto dentro de la bolsa transparente y cierra la boca de la bolsa de forma que no dejes la menor cantidad de aire posible dentro de ella; mientras llevas a cabo este proceso piensa en como estás ahogando esa experiencia o miedo.

D.4. Una vez que consideres que puedes dejar ir esa experiencia desaste de la bolsa con el objeto dentro, de forma que nunca pueda salir de la bolsa.

Instructions to ask for instructions.

Due to the fact that many have complained about the way in which the instructions had to be requested until now. I decided to create this post, EXCLUSIVELY, for you all to submit your resquests here as comments.

1. Sit in front of a computer, any computer, and make sure to type in the navigator:

http://survivalinstructions.blogspot.com/2010/07/instructions-to-ask-for-instructions.html

2. Think for a minute what you want instructions for. Never mind what others may think or even what you think about asking me about it. This is my job! You can really ask me for any instructions you need.

3. Take a deep breath and type what you need in the most clear and precise way possible.

4. Click, quickly, over the button: post comment and immediately after exit the blog.

Instrucciones para pedir instrucciones.

Debido a que no sólo es más demorado sino más confuzo para muchos enviarme sus peticiones al correo he decidido dejar este post, EXCLUSIVAMENTE, para que añadan sus peticiones como comments.

¡Deténgase!

Es momento de recordarle que antes de seguir debe estar familiarizado con la cláusula de términos y condiciones. Si no lo está, diríjase a:

http://survivalinstructions.blogspot.com/2010/07/terms-and-conditions.html

1. Tome asiento frente a un computador y asegúrese de digitar en el navegador:

http://survivalinstructions.blogspot.com/2010/07/instrucciones-para-pedir-instrucciones.html

2. Piense para qué quisiera instrucciones. Sin importar lo que otros o usted mismo piense al respecto, recuerde que éste es mi trabajo así que puede pedirme cuaquier tipo de instrucciones que necesite.

3. Respire profundo y digite de la manera más clara y concisa lo que requiere.

4. Rápidamente de click sobre el botón: "post comment" y salga inmediatamente del blog.

Instrucciones para soñar bonito.

1. Separar 5 cristales de azúcar y comérselos uno por uno.

2. Dibujar un peluche en una hoja de papel, de un tamaño que quepa en la palma de la mano y dormir con él.

3. Conseguir unas medias amarillas. En verano: colgarlas en el piesero de la cama. En invierno: ponérselas, en los pies, para dormir; amontonándolas en los tobillos. En caso de tener primavera y otoño: ponérselas en las manos.

4. Esconder unas tijeras abiertas debajo del colchón.

5. Tararear una canción que le traiga buenos recuerdos luego de arroparse.

Para: ataCata.

Instrucciones para atraer la buena suerte.

1. Llevar un dado en el bolsillo.

2. Masticar un trébol de 4 hojas todos los días.

3. Llevar como dije una canica transparente (o, si prefere, mantenga una esfera de cristal en la mesa de noche).

4. Mantener un cuaderno para atrapar la buena suerte: Cada vez que le suceda algo sobresalientemente afortunado, anótelo allí con fecha y hora exactas.

Para: C.

Lucky 13

"Dinnae cry boogey man did the children chase ye?"

Instrucciones para criar un hijo "de bien" (Parte 1).

1. Consiga una pistola de agua y llénela con agua bendita*.

2. Dispare la pistola contra su hij@ cada vez que usted considere que el/ella ha actuado de forma moralmente condenable.

Para: JuanD.

* Siéntase libre de bendecir el agua usted mismo, si así lo prefiere.

Instrucciones para vivir 100 años.

1. En la mañana, antes que salga el sol por completo, salga de su vivienda y busque un poco de rocío sobre las hojas de una planta cualquiera.

2. Pase su índice izquierdo, sobre algunas hojas y lama el rocío que recogió de su dedo.

3. Después de almorzar, pínchese el índice derecho con la espina de una rosa, de forma que sangre un poco.

4. Cada día, recoja una hoja caída en el suelo exterior a su vivienda y péguela a alguna de las patas de su cama.

5. Ningún día puede irse a dormir, sin antes haber leído el primer verso, de un poema diferente cada vez (se deja a su discreción si desea leer más).

Para: Roberto.

Instrucciones para aprender a montar en bicicleta.

1. Consiga la imagen de una bicicleta (puede ser un recorte, una impresión, una fotografía).

2. Márquela: "Esta es mi bicicleta" o "Bicicleta de Santiago"; y péguela en un lugar donde pueda verla constantemente.

3. Cada vez que la vea recite: "El que monta en bicicleta y agacha el mirar, pa'l suelo se va".

4. A la hora de ir a dormir: acuéstese en una cama; coloque una almohada debajo de su cabeza en una posición cómoda; levante las piernas en un ángulo de 90 grados y simule con ellas la acción de pedalear (recuerde no tensionarse, respirar normalmente y dejar la vista al frente).

5. Consiga una bara de madera (de unos 3 centímetros de grosor y de un largo aproximado de 70 centímetros).

6. Siéntese al borde de su cama, separe un poco las piernas y tome la bara con los brazos estirados a la altura de sus hombros y con las manos separadas de acuerdo al ancho de los mismos.

7. Sin cambiar la posición de las manos, encoja el brazo derecho y luego el izquierdo, alternándolos lentamente (mientras brazo se encuentre escogido, el otro ha de permanecer estirado).

Practique de esta manera mientras escucha: "Road to heaven" de Five for fighting.

*Pro bono, pensando en Santiago.

Instrucciones para sentirse bien con su apariencia al salir de la casa.

1. Ponga su rostro frente al espejo a tres o cuatro dedos de distancia.

2. Mírese detenidamente por unos minutos (se recomiendan 3' como mínimo).

3. Señale -con un marcador rojo- sobre su reflejo, todo aquello que considere un defecto.

• Ya que esta estrategia le permite dejar sus defectos en el espejo, puede realizarse también de cuerpo entero.

Para: Leila.

Instrucciones para ver porno con la pareja.

1. Mantenga en su bolsillo un papel tamaño carta que diga en letras diminutas: No es permitido el paso de ninguna clase de pudor.

2. Péguelo en la puerta del sitio donde se dispone a ver las imágenes pornográficas antes que: usted, su pareja o algún otro tipo de invitado cruce la puerta.

***Para ver vídeos o películas "porno":

3. Asegúrese que su pareja cubra sus ojos y usted los de su pareja antes de haber visto algo relacionado con pornografía.

4. Asegúrese de pasar por diferentes canales, discos o sitios web para que tenga de donde escoger. Una vez empiece esta rotación, preste atención a los sonidos - en especial a los emitidos por la respiración de su pareja- y tenga en cuenta lo siguiente:

a. Si alguno de los presentes está interesado en los sonidos de esa película o video en particular muerda alguna de las orejas de su pareja.

b. Si el otro está igualmente interesado en esos sonidos deberá lamer los labios del quien acaba de morderle una oreja.

c. Si el otro no está interesado en esos sonidos, deberá colocar las palma de sus manos sobre los oídos de quien acaba de morderle la oreja.

5. Una vez de acuerdo sobre los sonidos que interesan a ambas partes, ambos se descubrirán los ojos estando de espaldas a las imágenes.

6. Conservándose de espaldas a la pantalla, cada uno tomará turnos para observar el video o película y describir con el cuerpo de su pareja lo que observa.

***Para ver imágenes "porno" estáticas:

3. Asegúrese que tanto usted como su pareja tienen una bolsa (de cualquier material), además de papel y bolígrafo con que anotar, antes de empezar a ver las revistas o sitios web.

4. Sin hablar, vaya anotando en papeles individuales las cosas que cree le llaman la atención o que le gustaría experimentar a su pareja.

5. Ponga sus papeles en la bolsa de su pareja y haga que su pareja ponga en su bolsa los papeles de ella.

6. Empiecen a sacar de su bolsa cada papel y a leerlos mentalmente. A medida que se sacan y se leen los papeles se van dejando fuera y serán descartados.Una vez que un papel ha sido descartado, sale de juego y no puede ser recuperado. Si hay un papel que le interese y cuyas anotaciones quiera probar suspire profundamente, para hacérselo saber a su pareja.

7. Su pareja realiza el mismo proceso que usted en el punto anterior.

Para: CesarE.

Instrucciones para olvidar un(a) ex-novi@.

A- En caso de tener fotografías del o la susodich@.

1. Tomar un pedazo de cartulina negra y sacar de allí un figurín con el que pueda cubrirse por completo la silueta del(la) ex, que aparece en la fotografía.

2. Escribir sobre el figurín con un bolígrafo o color blanco: "Volver a verte es un lujo que no puedo permitirme".

3. Pegar el figurín, con colbón o algún otro pegamento permanente, a la foto.

Nota: Repita este proceso con cada fotografía que tenga.

4. Posteriormente encienda una vela, de cualquier color, y póngala en un candelabro.

5. Recite: "Morir no es morir, vivir no es vivir, pero ahora debo dejarte ir", mientras descansa el candelabro sobre la(s) fotografías. Deje la vela encendida hasta que se consuma por completo.

6. Cuando se termine la vela, tome las fotografías y vaya a un parque.

7. Abra en el suelo ranuras delgadas donde pueda insertar las fotografías completamente. Luego de enterrar todas las fotos, márchese sin mirar atrás.

B- En caso de tener regalos del o la susodich@.

1. Tomar absolutamente todos los regalos y ponerlos sobre una cama o escritorio.

2. De uno en uno, tome cada objeto y vea que le recuerda.

3. Resuma lo que le recuerde en una palabra, (si el objeto lo lleva a varios recuerdos puede usar una palabra por recuerdo).

4. Escriba dicha(s) palabra(s), con bolígrafo rojo (si lo que recordó fue negativo) o verde (si lo que recordó fue positivo), en un pedazo de papel.

5. Proceda a pegar el papel a su objeto respectivo.

6. Cuente cuantos papeles tiene de color verde y cuantos de color rojo. Más adelante, necesitará tener la cuenta exacta de: en que color hay más palabras.

7. Ahora tome una caja lo suficientemente grande para contener todos los regalos y todos los objetos con sus rótulos. Encierre todos los objetos en la caja y ciérrela.

8. Si la mayoría de rótulos contuvieron palabras en rojo, escriba con labial sobre la caja: "Lárgate! No tengo porqué conservar bagatelas". Si la mayoría de rótulos contuvieron palabras en verde, escriba con un instrumento que deje huella pero no tiña: "Hagas lo que hagas, al final todo se reduce a cero".

9. Deje la caja en un lugar público por donde pase el camión recolector de basura. Puede que alguien tome algo, puede que todo se convierta en basura, pero eso a usted ya no le importa.

Para: Estefanía.